VITSESTAFETTEN

BARBRO har sendt inn denne vitsen:

Damen i butikken kjøpte 1 brød, 1 gulrot, 1 øl og 1 biff.
Mannen i kassa: Singel?
Damen: Ja, hvordan visste du det?
Mannen: Fordi du er dritstygg!!

For å vise hvem hun utfordrer har hun sendt denne:
Alle barna likte sjiraffer, unntatt Camilla, hun likte gorilla.

*******************************************************************

MARTHE-JOHANNE kom plutselig med TO vitser! Vi har ventet i 5 måneder, Marthe!!!

Marthe-Johanne utfordrer Barbro til å finne neste vits!

********************************************************************

MARTINE har endelig funnet en god vits:

To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si.
– Korsa ser di kjerring ut?
– Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då?
– Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di!

Veldig bra, Martine! Hvem utfordrer du??

********************************************************************

RONJA har sendt inn denne vitsen:

Det var en gang to svensker som gikk seg en tur midt i Sahara-ørkenen.
Etter at de hadde gått en stund kom de til en oase, hvor det merkelig nok lå en mann inni munnen på en krokodille.
Da sa den ene svensken: - Titta på den sossen, han är i en lacoste sovsäck!

Vitsen er SYKT RÅ i følge Ronja!! Hun utfordrer MARTINE til å komme med neste vits. 

********************************************************************

BARBRO var lynkjapp med å sende inn en vits, og nok en gang er det en litt tvilsom vits:

Ei flatlus satt på stranden og solte seg, da den plutselig la merke til en annen lus som satt og skalv og hutra ved siden. Den første lusa spurte derfor hva som var på ferde, hvorpå den andre svarte at han hadde kommet hit ved å sitte i barten på en motorsyklist.
 
– Nå skal du høre, sa den første lusa. For å holde seg god og varm, skal du krype oppunder trusen på en dame
– Joa, det var kanskje ikke så dumt det, sa den andre lusa.

Dagen etter sitter den første lusa på stranden igjen, og ikke lenge har han sittet der før den andre lusa dukker opp, hutrende som aldri før.

– Hva er dette for noe? spurte den første lusa. Fulgte du ikke rådet mitt?
– Jo, det gjorde jeg, sa lusa. Jeg krøp opp under trusekanten til en dame, men før jeg visste ordet av det, satt jeg i barten på motorsyklisten igjen!

Barbro har selv denne kommentaren til vitsen: "hohoho, very bra vits!". RONJA er utfordret til å finne neste vits!

********************************************************************

ELISE har sendt inn denne vitsen:

Alle jentene lå med en fotballspiller utenom Ann, hun tok hele Brann.

Hun har følgende kommentar til sin egen vits: "Moahahahahaha". Tja....vi er litt usikker om den ikke var litt på kanten. Det var i hvertfall bra at det var "Brann" og ikke "Grand"! Disse fjortisene på laget vårt har en tvilsom humor! Elise utfordrer BARBRO til å finne en god vits!

********************************************************************

ELZA har sendt inn denne laaaaange vitsen:

- Hvorfor kan ikke en blondine skrive et elvetall?
- Hun vet ikke hva slags ett-tall som skal stå fremst!

Elza synes selv at vitsen er "veldig bra"! Hun utfordrer ELISE til å komme med en ny vits!

********************************************************************

LEIF og JØRAN var utfordret for nesten 3 måneder siden, men disse to "morrogutta" har ikke klart å finne en eneste liten vits.
Kjerringa til Leif (ho Lill Magna) har kommet med hjelp til gubben, og har sendt inn følgende vits:

MAN KØDDER IKKE MED DAMER NORDFRA.
 
3 karer gifter seg.
 
Nr 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredjedagen er huset strøkent.
 
Nr 2 gifter seg med ei jente fra Trønderlag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.
 
Nr 3 gifter seg med ei jente fra Nordland. Han krever at hun skal stelle huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…

Veldig bra, Lill Magna! Gubben din er "litt" treg! ELZA utfordres til å komme med neste vits, og det bør skje kjapt!

********************************************************************

CHRISTIAN er som vanlig kjapp, og har sendt inn to vitser. Den ene er litt grov, men vi regner med at ikke alle skjønner den.

En sjef skulle ansette en ny privat sekretær til sitt kontor. Han gikk ut i pressen og satte inn en annonse:
“Storbrystet sekretær med fordelaktig utseende søkes til mitt kontor. Spesielle tjenester kreves, høy lønn.”

Han fikk mange svar, og intervjuet flere storbrystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente.
Da lønn og annet skulle diskuteres, ble han litt skamfull over at han hadde stilt de kravene han hadde, så han spurte
om “det med spesielle tjenester, er det ok for deg?”

“Ingen problem. Jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig fyr”, svarte jenta.

Sjefen ble både litt rød og flau og forklarte videre:
“Så bra! Om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg, og for at ingen skal forstå hva vi prater om,
kommer jeg til å si at jeg vil ha skrevet et brev til Sudan.” Ok.", sa jenta.

Det gikk ett par dager og sjefen kjente at lysten steg og han trykte på callingen og sa:
“Jeg skulle gjerne ha skrevet et brev til Sudan!” Svaret drøyde litt, men kom til slutt:

“Gjerne, men nå har det seg sånn at jeg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.”
“Jahaaa…”, svarte sjefen, “da får vi ta det en annen dag.”

Det gikk en liten stund og sekretæren syntes hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen:
“Angående det brevet, vi kan jo ta det muntlig…”

“Det er for sent”, svarte sjefen, “jeg skrev det nettopp for hånd…..”!

Tja, vi er usikker på om denne vitsen var over streken, men sensuren har latt den passere.
Her er den andre vitsen fra vår morsomme trener:

En prest var ute på bjørnejakt. Han var uheldig og kom brått på bjørnen. Presten
sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskere. Da han kjente bjørnens pust
i nakken, sank han sammen og ba: Kjære Gud, vær så snill og gjør denne bjørnen til
en god og snill kristen! Med det samme hørte han bjørnen bak seg sang : "O, du som
mette liten fugl…"

Morsomt!! Christian utfordrer både LEIF og JØRAN!!! Hvem er raskest av disse to???

********************************************************************

FIJE har etter 1,5 måned sendt inn denne lange vitsen:
Hva sa Gud etter han skapte mannen? "Jeg kan bedre enn dette."

Fije synes at dette er en veldig artig vits, og har følgende kommentar: hahhahahhahaha!!
Hun utfordrer trener CHRISTIAN til å komme med neste vits, og nå gleder vi oss!!!

********************************************************************

HELENE B (gamla på laget) sendte inn denne vitsen:

Blondine 1 til blondine 2: Hva er nærmest av månen og Bergen?

Jaja, det ser ut som om blondinevitser er "in" for tiden. Helene utfordrer en beiarværing, FIJE, til å komme med neste vits. 

********************************************************************

TINA (steikje kor træg ho e!!!) har funnet denne blondinevitsen i "Se og Hør":
En blondine kom inn på legevakten med et stygt sår i pannen.
Legen spurte: - Hva er skjedd?
- Jo, jeg holdt på å slå inn en spiker i en mur med matpakken min,
så kom det en mann forbi og sa at jeg måtte bruke hodet!

Vi er litt i tvil om Tina skjønte vitsen, men hun har ihvertfall utfordret HELENE B til å komme med neste vits!

********************************************************************

CHRISTINE håper at denne vitsen "funker":
Is-fiskekonkurranse
Det var en gang to svensker og to nordmenn som skulle konkurrere om hvem som fikk mest fisk.
Nordmennene dro opp fisk etter fisk, men svenskene fikk ikke noen.
Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene.
Han kom tilbake litt etterpå og sa følgende til kompisen...
– Dom har borat høl i isen!

Nordsia-blondinen TINA er utfordret til å komme med neste vits! 

********************************************************************

MIA har kommet med en trøndervits:
En trønder fikk revet av forplantningsorganet sitt utenfor en tvilsom pub i Trondheim. Han ble sendt i hu og hast til sykehuset, for å transplantere på et nytt. Trøndreren fikk se en rekke bilder av aktuelle organer, men han syntes alle var for små.
-Når jeg først skal ha en ny, kan jeg vel få en stor en vel, sa han til legen, som tok fram et bilde fra bunken.
Godt over 30 cm lang og 16 cm omkrets. Trønderen ble kjempeglad:
-Jippi! Den vil jeg ha, sa han!
-Det er bare et lite problem med den, sa legen:
-Vi har den dessverre bare i sort.

I følge Mia er neste KANDINAT Christine.

********************************************************************

CAMILLA har sendt oss denne vitsen:
En mann kom løpende ut fra stadion og ble påkjørt av en bil. Sjåføren hoppet ut og spurte om det gikk bra?
- Kjempebra, svarte mannen, vi vant 3-0!

Det er korte vitser nå for tiden! Camilla utfordrer MIA til å komme med neste vits (trøndervits??).

********************************************************************

JULIE (blondine) har etter tre uker kommet med en blondinevits:
- Hvem har størst pupper av elevene i fjerde klasse?
- Blondinen, for hun er 18 år.

Hun utfordrer CAMILLA til å komme med neste vits, og vi gleder oss allerede! 

********************************************************************

ELISE har kommet med årets første vits, og det måtte selvsagt være en fotballvits:
- Vet du hvordan fotball laget Brann ble skapt?
- Fordi lyn slo ned.

Det var jo ikke verdens lengste vits, men den er godkjent!
Elise utfordrer JULIE til å komme med neste vits! (Kanskje det blir en selvopplevd blondinevits).

********************************************************************

ELISE er utfordret til å komme med den første vitsen i 2009-sesongen.

********************************************************************
MARIA har i dag kommet med denne vitsen:
Alle barna dro til syden, untatt Terje....
han dro på harry-tur til Sverige.

Tja...hva skal man si? Litt tvilsom humor spør du meg! :)
********************************************************************

FLUGO (Marit) har kommet med en vits!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jeg hadde utfordret min mann til å ta sin del av husarbeidet, og dermed
bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. Han hadde vært i
vaskerommet i ca. to sekunder da han ropte: -Hvilket program skal jeg bruke?
-Det kommer litt an på', svarte jeg. -Hva står det på T-skjorta?'
-Manchester United', svarte han.
Og de sier at blondiner er dumme...

Veldig bra, Flugo! Og det går rykter om at hun skjønte vitsen også...men det tviler vi på! :)
Marit utfordrer MARIA til å komme med en ny vits!

********************************************************************

TREGE-MARTHE har endelig kommet med denne vitsen:
En gutt ringte bestemoren sin i Liverpool og sa: - Bestemor, jeg vil flytte til deg.
Bestemoren: - Men hvorfor vil du det da gutten min?
Gutten: - Fordi du bor i Liverpool.
Bestemoren: - Ja, men hvorfor vil du flytte til Liverpool da?
Gutten: - Fordi pappa slår mamma, og mamma slår lillebror, å jeg vil dra til Liverpool, for ingen slår de.

Bra vits, Marthe! Hun utfordrer FLUGO (Marit) til å komme med neste vits!

********************************************************************

MARTHE er sannsynligvis VERDENS TREGESTE person, og mens vi venter, og venter, og venter, og venter....
så har Terje lagt inn en liten morsomhet her.

********************************************************************

MARTHE er "sinnsykt treg"!!! Tore har kommet med en "ventevits", mens vi venter, venter og venter på Trege-Marthe:

En blondine ringer til kjæresten sin og sier: "Kan du komme over og hjelpe meg. Jeg har kjøpt et kjempe-puslespill, og jeg finner ikke ut hva jeg skal gjøre. Kjæresten hennes spør: " Hva skal det bli, når det er ferdig?"
Blondinen sier: "Etter bildet på esken, så skal det bli en hane".

Kjæresten bestemmer seg for å gå over og hjelpe henne. Hun lukker ham inn,og viser ham alle brikkene på bordet.
Han ser på brikkene et øyeblikk. Så ser han på esken.

Så sier han: "Det spiller ingen rolle hva vi gjør. Vi klarer aldri å legge disse brikkene, sånn at de kommer til å ligne på en
hane".

Han tar hånden hennes og sier: "Nå tar vi en kopp kaffe og så......"
Han sukker dypt...... "Så heller vi all Corn Flaksen tilbake i pakken igjen".

********************************************************************

MARTHE påstår at hun kan så mange gode vitser at det er vanskelig å velge. Det vanskeligste er å finne en vits som er så artig at ikke bare hun selv ler av den! Mens hun fortsatt tenker seg om har hun kommet med en FORELØPIG vits:

Det var en gang to tropiske frukter som skulle gå inn på en bar, men de kom seg ikke inn, for i inngangen sto det en tropisk nektar!

Marthe lover at det KOMMER MER, og vi gleder oss!! :)

********************************************************************

EMILIE (blondine) kom endelig med en vits til oss. -Jeg kan ingen vitser, fikk vi høre i nesten en måned, men 8.januar fant hun en vits hun skjønte. Og det var selvsagt en blondinevits:

Det var en gang to brunetter og en blondine som satt i en bil. Plutselig kom politiet kjørende bak dem. Den ene brunetten sa at de skulle gjemme seg i potetsekkene i bagasjerommet. Først dro politiet til den første potetsekken der den ene brunetten var, politiet sa:
- Er det noen her?
- Mjau, mjau, sa brunetten i potetsekken.
- Åå, det er bare en katt, sa politiet, og gikk til neste sekk.
- Er det noen her?
- Voff, voff, sa den andre brunetten.
- Åå, det er bare en hund, sa politiet. Etterpå dro politiet til den siste sekken der blondinen var i.
- Er det noen her? sa politiet.
- Potet, potet sa blondinen.

Veldig bra vits, Emilie!! :) Hun utfordrer MARTHE EIRING til å komme med neste vits.

********************************************************************

VICTORIA ble utfordret etter at vi var lei av å vente på en vits fra Kristin, og hun var like rask som på fotballbanen. Etter svært kort tid kom denne vitsen:

Du kommer tilbake fra doet på flyet og du ser at en blondine har tatt setet ditt.
Du ber henne flytte seg, men hun nekter.
Mannen sier: Hvor skal du?
Blondinen: Oslo.
Mannen: Da må du nok sette det på et annet sete fordi denne går til Bergen.
Blondinen: ÅJA...!

Sikkert helt tilfeldig at det vare en blondinevits fra Victoria! :) :)
Hun utfordrer EMILIE til å komme med en ny vits, og nå er vi spente på om det blir nok en blondinevits!

********************************************************************

REBECCA (verdens tregeste???) kom etter 4,5 måned endelig med denne vitsen (her burde det kanskje vært aldersgrense):

Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt.
- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.
- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.

Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.
- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene?
- Joda, snufser gutten, -men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!

Litt tvilsom vits, Rebecca :) Hun utfordrer KRISTIN til å komme med neste vits!

********************************************************************

CHRISTINA hadde først en så grov vits at sensuren måtte nekte å bruke den. Men hun lo selv veldig av den!! Så kom denne vitsen:

Det stod tre kuer i et fjøs.
Den første het Mia.
Den andre het Pia.
Og den siste het Fia.
Kalven til Mia het Mitta.
Kalven til Pia het Pitta
Hva tror du kalven til Fia het?

ÅGE! FOR HAN VAR EN OKSE!!!!

Den var ikke så verst, Christina! Hun utfordrer en som hun "er så glad i": REBECCA.

********************************************************************

THEA har endelig funnet en vits som hun forstod, og synes selv at den er kjempemorsom:

Verksted mannen ba svensken stille seg bak bilen og si fra om blinklyset virka eller ikke.
Nå setter jeg på blinklyset, sa verkstedmannen, fungerer det?
Funkar, funkar inte, funkar, funkar inte, funkar ....

Vi lo, lo ikke, lo, lo ikke, lo masse til vitsen din, Thea! :)
Hun utfordrer CHRISTINA til å komme med neste vits.

********************************************************************

KJERSTI brukte bare en måned på å finne denne vitsen:

To småbarn, en gutt og en jente, kommer luskende bortover veien på vei hjem fra barnehagen.
Så sier gutten nølende: - Du, jeg må sånn tisse...
- Ja så tiss i grøfta da, sier den litt eldre jenta.
Gutten stiller seg opp og tisser i grøfta, men da blir jenta så nysgjerrig at hun bare må se litt.
Hun bøyer seg ut for å se, men ser ingenting.
Hun bøyer seg enda litt lenger ut, men ser fremdeles ingenting.
Da bøyer hun seg enda lenger ut og får øye på en bitteliten tapp.
- Det der var ikke rare greiene, sier hun skuffet.
Da fnyser den lille gutten og sier:
- Man tlenger vel ikke å lulle ut metel på metel bale fol å tisse!

Kjersti påstår at det er en GENIAL vits!
Jaja Kjersti, til å komme fra deg så var det faktisk litt genialt! :)
Hun utfordrer THEA (fra Fausk') til å komme med neste vits, og vi gleder oss!!!

********************************************************************

TERJE har funnet fire korte vitser til vitsestafetten:

- Når er man virkelig paranoid?
- Når man setter seg på første benk på en av Innstrandens damekamper, og har en følelse av at det sitter noen bak en!

Gubben på Mørkved satt og leste avisen opp ned, og kona spurte:
- Hvorfor i alle dager leser du avisen opp ned?
- Fordi det er den eneste måten å få Innstrandens damelag til topps på tabellen!

En mann hadde funnet opp et spill som kunne minne om fotball. Men da han søkte om patent på spillet fikk han avslag med den begrunnelsen at det spillet hadde Innstrandens damelag praktisert i mange år.

IILs damelag spiller hjemmekamp på Mørkvedlia, og en av foreldrene på tribunen roper:
- Gi mæ en I!   Resten av foreldrene svarer: -IIIIIII!
- Gi mæ en I!  Resten av foreldrene svarer: -IIIIIII!
- Gi mæ en L!  Resten av foreldrene svarer: -ÆLLLLL!
- Ka blir det?
Det blir lenge stille blant foreldrene, men så brøler de: "ILI" og "LII" i munnen på hverandre.

Terje utfordrer KJERSTI til å komme med neste vits!!!

********************************************************************

MONIKA ble utfordret 26.mai, og etter 160 dager !!!!! kom endelig en vits fra verdens tregeste unge:

Rektor: Hvilken klasse går du i ?
Søringen: Jeg går i A
Rektor: Enn du da ?
Nordlendingen: Æ e i A æ å.

Hun har selv følgende kommentarer til vitsen sin: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHEHEHEHEHEHEEHIHIHIIHIHIHEAHEA. Tja, vi er litt i tvil om vitsen var SÅ morsom, Monika! Men det er egentlig godt jobba etter over 5 måneder og finne en så lang og morsom vits! Vi er impregnert!

Monika påstår at hun vil utfordre TERJE til å komme med neste vits, men Terje har sjekket i "Vitseloven" og der står det: "små frekke fjortiser kan ikke utfordre tøffe oppmenn i vitsestafetter". Siden Monika (utrolig nok!!) ikke er fjortis lenger må saken sjekkes litt nærmere....

********************************************************************

HENRIKKE har endelig funnet en vits:

Det var en gang en korridor, og så ble det til en gang!!

Henrikke synes at denne vitsen er hysterisk morsom, og har fortalt den flere ganger!
Jaja, det blir ikke lett for noen å finne en bedre vits etter dette!
Hun utfordrer MONIKA til å finne neste vits.

********************************************************************

JULIE RA er ikke bare rask på fotballbanen, hun var rask med å komme med sin vits også:

Det var en gang en mann som hadde en hund. Hunden het Hullet. Mannen var veldig glad i Hullet, men en gang stakk Hullet av. Mannen kunne ikke finne Hullet noen steder, men så sa en annen mann til han at han trodde Hullet befant seg i en låve en plass. Den låven het Ræva.

Så gikk mannen for å lete i Ræva. Han lette og lette, men der var det ingen hund. Til slutt gav han opp, og sa : JEG HAR LETT I HELE RÆVA MEN FINNER IKKE HULLET..!

Hehe...da vet vi hvilken humor Julie har, og hun synes selv at vitsen er "kjempebra"!!
Julie utfordrer HENRIKKE til å komme med neste vits!

********************************************************************

TINE er rask, og kom med en laaaaang vits:

Astrid og Ivar Jeppesen lykkes ikke med å få egne barn og hadde bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten familie. På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysset Ivar sin Astrid og sa :
"Jeg stikker nå elskling min, han kommer nok når som helst."  
En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør.  

"God morgen fru Jeppesen, du kjenner meg ikke, men jeg er kommet for å..."
"Åh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Astrid", svarer fru Jeppesen.
"Jeg har ventet på deg halve formiddagen."
"Virkelig, sier fotografen", "det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer."
"Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned. Hvordan skal vi komme i gang," spør Astrid lett rødmende.

"Overlat det problemet til meg" sier babyfotografen, "jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en ide med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger."
"Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Ivar"
"Tja Astrid, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til a bli fornøyd med resultatet."  

"Jeg håper at det går ganske fort", sier Fru Jeppesen hest.
"En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så fornøyd med det ferdige resultatet."
"Skulle jeg ikke", svarer Fru Jeppesen lett spørrende.
Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder.
"Disse her fiksa jeg på taket av en Londonbuss," sier han med et smil.
"Herregud!!" sier fru Jeppesen, mens hun begynner å tygge på lommetørklet litt mer intensivt.
"Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med."  

Fotografen ga flere bilder over til fru Jeppesen.
"Var hun vanskelig?" spør fru Jeppesen
"Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne med til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med."
"I ring rundt dere?" hvisker fru Jeppesen mens øynene hennes bli store av en blanding av skrekk og forventning.  

"Akkurat", sa fotografen "og vi holdt på mer enn tre timer også. Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp."
Fru Jeppesen lente seg framover.
"Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt??"
"Ja, hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer i gang for alvor."
"Stativ ???" Astrid begynner nå å se virkelig urolig ut.
"Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte Canon'en min mot. Den er altfor stor til å holde selv, mens jeg gjør meg klar for stuntet"
"Fru Jeppesen ? ......Astrid ?? ........Fru Jeppesen?? Fru Astrid ....oj... besvimte du?!"

Det var den lengste vitsen vi har lagt inn på siden vår! Tine utfordrer JULIE RA til å komme med "en minst like god vits" som hun selv hadde (selv om hun mener det er "umulig").

********************************************************************

ANDREA stiller med 3 vitser som er så artige at hun ikke klarer å slutte å le av dem:

1. Per og Pål satt i et tre. Plutselig falt Pål ned, men det gjorde ikke noe, for faren hadde en traktor!

2. To hester satt i et tre og strikket frimerker. Plutselig fløy ei rosa ku forbi, men hun hadde heller ikke sett noen traktor.

3. Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Han blir forlatt som død, men Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet.
Dyrevennene gir ham en gorilla arm istedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet for det han mistet, og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker.
Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nye kroppsdelene.
– Liker ny arm. Veldig sterk... Liker nytt øye. Se veldig langt. Ikke like ny tissefant. Hele dag den plukke opp blad og stikke i rumpa.

Da vet vi hvilken humor Andrea har. Hun utfordrer TINE til å komme med neste vits.

********************************************************************

CAMILLA brukte to måneder på å finne en ny vits, og til slutt kom det to "lange" vitser:
- Vet du hvorfor alle blondinevitsene er så korte?
- For at brunettene skal forstå dem!

Alle barna skrev dikt, unntatt Kristian, han kunne ikke rime.

Jaja, ikke spesielt lange vitser etter to måneders arbeid! Camilla utfordrer ANDREA.

********************************************************************

CATHRINE har i dag kommet med denne vitsen:
Ladaen kjørte forbi ett esel. Så sa eselet:
- God dag bil.
Så sa Ladaen:
- God dag esel.
Plutselig sparket eselet Ladaen og sa:
- Når jeg er så snill og kaller deg bil, så er det vel ren høflighet å kalle meg en hest.

Hun synes selv at vitsen var bra, men var ikke enig i at vi skulle bytte ut Lada med Volvo.
Jaja, som alle vet så er det jo egentlig bare MERCEDES som kan kalles som "bil"!! :)
Cathrine utfordrer CAMILLA så nå kommer det vel en blondinevits?

********************************************************************

MARIE A påstod at hun måtte lete i "gamle Donald-blader" for å finne en god vits, men så dukket det opp to gode vitser fra henne:
Hørt på sykehuset: -Er du virkelig helt sikker på at det var din svigermor som kjørte over deg ?
- Ja , den latteren kjenner jeg igjen hvor som helst !

Hørt om svensken som alltid gikk midt i veien fordi han var så redd de ville blomstene i veikanten ?

Bra vitser Marie! Hun utfordrer CATHRINE til å komme med neste vits.

********************************************************************

SILJE R kom med denne blondinevitsen etter noen dagers betenkningstid:
Det var en gang brunetten og blondinen gikk langs en vei.
Da utbrøt brunetten og sa: "Å SE,  EN DØD FUGL!".
Da kikket blondinen opp i luften og sa: "HVOR DA??"

Silje utfordrer MARIE A til å komme med neste vits, og nå er vi spente......

********************************************************************

KRISTIN er megakjapp! Her går det unna med vitser! Vitsen til Kristin var så grov at vi var i sterk tvil om vi kunne legge den ut på hjemmesiden. Sensuren måtte slå til for å fjerne et ord! "Det er jo bare morsomt" i følge Kristin, men hvis noen synes at dette blir for grovt så gi et hint til Terje. Her er vitsen:
- Pappa? Kan man få barn av å pu** i rompa?
- Selvfølgelig gutten min! - Hvordan tror du ellers det finnes Liverpool-suportere!?

Kristin er en ekstra liten vits om "favorittklubben" sin:
- Vil du høre en vits?
- Ja!
- Liverpool.....

Jaja, nå skjønner alle hva slags humor Kristin liker. Hun oppfordrer SILJE til å komme med en god vits!

********************************************************************

MALIN er den kjappeste på laget!! Hun brukte bare 15 minutter før hun kom med denne vitsen:
En blyg ung mann var på ball, og dristet seg til å be opp en noe eldre til dans.
Hun sendte ham et snørrhovent blikk og svarte, - Beklager, jeg danser ikke ikke med barn!
-Åh, unnskyld, jeg visste ikke at du var på tjukken!

Malin synes selv at vitsen er driiiitbra!! :) Hun har en ekstra vits:
Så var det innvandrerkona som hadde blitt gravid? Hun sto på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle det til mannen sin, så hun ropte:
- Achmed, Jeg er på tjokken.
- Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.

Hun oppfordrer KRISTIN til å komme med en "grov" vits!

********************************************************************

MARTE B er jo ikke kjent for å være verdens kjappeste. Hun ble utfordret 29.juli 2005! Og vitsen kom 11.januar 2006!!!! Her er den:
Det var en gang en kamel og en elefant som møttes når begge gikk tur i ørkenen. Så plutselig begynte elefanten å le, og sa "haha, du har jo puppene på ryggen!" Og da utbrøt kamelen "Snakker du om, du har jo pess'n mett i trynet!"

Vi ler oss i hjel, Marte!! :) Marte utfordrer MALIN til å komme med neste vits, og da regner vi med en vits fra Malin i løpet av et par dager!

********************************************************************

TINA-MARI fikk et slag i hodet for en uke siden, og plutselig husket hun poenget i den eneste vitsen hun kan:
To blondiner står på hver side av fjorden.
Den ene roper: -Korsjen kjæm e me over på den andre sia?
Den andre svarer: -Tullsjur!! Du e jo på den andre sia!!

Genial vits, Tina-Mari! Hun utfordrer MARTE B til å komme med neste vits....

********************************************************************

SILJE-HELEN kom raskt tilbake med denne "teite" kvinnfolkvitsen:
Da Gud hadde skapt Adam og Eva, sa han: Jeg har to gaver til dere! Den ene er kunsten å kunne tisse stående....Den vil Jeg ha, avbrøt Adam. Eva nikket. Så gav Gud Adam gaven. Adam ropte og skrek av glede, løp rundt i edens hage og tisset opp og ned og løp langs stranden, hvor han tisset mønster i sanden. Gud og Eva betraktet den glade mannen og Eva spurte: Hva er den andre gaven?! Gud smilte og sa: Hjernen Eva, hjernen!

Jeg skjønte ikke denne vitsen.....men for høflighets skyld så har jeg lagt den ut! Silje-Helen utfordrer lillesøster TINA-MARI til å komme med neste vits! I følge storesøster så kan Tina-Mari en god vits, men hun husker aldri poenget i vitsen! Vi er spent på hva som kommer.....

********************************************************************

SILJE-HELEN hadde selvsagt ikke fått med seg at hun var utfordret, men da hun ble minnet på det kom følgende DIKT:
Diktet heter ENSOMT, og er slik: "Da han skulle ta henne bakfra var hun ikke der!"

Hmm, det var like før at sensuren slo til, men vi får vel godta vitsen siden den er fra en Rognan-berte.
Silje-Helen er "litt" spesiell og utfordrer seg selv til å komme med en ny vits!!! Silje-Helen utfordrer derfor SILJE-HELEN!!

********************************************************************

KRISTINE R (BonhildVonNorsia) kom med sin vits på 18 årsdagen sin 29.juni, og hun synes selv at vitsen er kjempemorsom. Hun ler seg i hjel selv av denne vitsen:
Rødhette gikk en tur i skogen. Der så hun ulven sitte bak et tre;
"Hvorfor har du så store øyne ulv", spør rødhette.
"Gå vekk jentunge,  jeg driter!!!"

Ja, det var en flott og voksen vits fra en 18-åring! :) Hun utfordrer SILJE-HELEN til å komme med neste vits, og da får vi vel en ekte Rognanvits?

********************************************************************

HELENE hadde tre ukers tenketid, og så dukket det opp en blondinevits på mail:
Det var en gang en blondine og en brunette som skulle se hvem som kom først
ned når de hoppet utfor et stup. Hvem tror du kom først ned?

Brunetten. Blondinen måtte nemlig stoppe og spørre etter veien. :):)

Vi er imponerte, Helene! Vi er egentlig alltid lurt på om Helene har farget håret sitt. Jaja, Helene har nå utfordret KRISTINE R.

********************************************************************

MARIE: Det gikk nesten en måned før Neverdals store datter klarte å finne en vits som var god nok, men så dukket det opp en vits klippet ut fra "Topp":
I klasse 1A skulle frøken gjennomføre et lite eksperiment. Elevene skulle gjette hva hun hadde bak ryggen sin da hun beskrev det.
- Det er rødt og rundt.
- Jeg vet det, jeg vet det, det er en tomat! sa Per.
- Jeg liker tankegangen din, Per, men det er faktisk et eple.
Frøken prøvde igjen: - Nå holder jeg noe som er grønt og nesten rundt.
Per roper igjen: - Jeg vet det, jeg vet det, det er et grønt eple!
- Jeg liker tankegangen din Per, men det er faktisk en pære.
Nå synes Per at frøken hadde lurt han nok. Han stakk handa ned i lomma og sa:
- Frøken, nå holder jeg rundt noe som er ca 5 cm langt, rødt på tuppen og slutter på ..ikk.
- Næhmen Per da.....slik må du ikke finne på!!
- Jeg liker tankegangen din, frøken, men det er faktisk en fyrstikk!!

Marie er svært fornøyd med vitsen sin, og synes selv at den er kjempeartig!! Hun utfordrer HELENE til å komme med en like god vits.

********************************************************************

ANNIE har etter 6 uker endelig kommet med en vits!!!! Finnes det tregere Saltdaling her i verden?? Her er vitsen:
En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på. Kjøpmannen svarte: "Nei dessverre, det selger vi ikke her" Da gikk haren.
Neste dag kom haren inn igjen og spurte enda en gang om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svar tilbake igjen. Slik foregikk det i flere dager.
Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg  ta en spiker og spikre deg opp på veggen!" Haren stakk av.
Men så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?"  "NEI" svarte kjøpmannen. " Har du gulrøtter da?", spurte haren.

Hun hadde også en ekstra liten vits:
Hørt om de to eplene som skulle ut på byen? Det var helt til det sto en eplenektar i døren...!

Superartige vitser, Annie! Vi er imponerte!! Annie utfordrer vår eneste spiller fra Neverdal, MARIE, til å komme med neste vits!

********************************************************************

JULIE brukte "bare" tre uker på å finne en vits, men endelig fant hun en som hun forstod:
-Hvorfor blir fotballscoringer alltid kjørt i øyeblikkelig reprise på TV?
-Fordi en fotballfan har et korttidsminne på 10 sekunder.

Ja ja, Julie! Du snakker sikkert ut fra erfaringer. Julie har utfordret ANNIE (en ekte Saltdaling!!) til å finne fram sin favorittvits, og vi venter i spenning........

********************************************************************

MARTE J var imponerende rask, og her er hennes vits:
En mann var på besøk i Stockholm og ville gjerne ha med en presang hjem til sin kone. Han vandret rundt i gatene og fikk se et vakkert sveitserur som stod utstilt i et vindu. Det ville nok hans kone bli glad for.
Han gikk inn i butikken og sa til mannen i den hvite frakken som stod der at han gjerne ville kjøpe det vakre sveitseruret i vinduet.
De må ha misforstått, sa mannen. - Jeg er ikke urmaker, jeg er gynekolog.
- Gynekolog, sa den tilreisende skuffet, - men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet?
- Hva mener De jeg skal ha i vinduet, da? Spurte gynekologen.

Hmmmm....litt tvilsom, men den er godkjent! Marte utfordrer JULIE til å komme med neste vits, og vi gleder oss enormt til å se hva slags humor Julie har.

********************************************************************

IDA må være verdens tregeste person!!! Etter flere uker har vi fått dette bidraget:
Nok en ulykke har rammet dyslektikerne. I morgentimene i dag hoppet 20 stykker ned Trollveggen med FLATSKJERM!

Ida synes selv at dette er en kjempeartig vits, men hun skal se om hun finner en som er enda artigere! Hmmm...vi tror det er nok med en vits fra deg, Ida!! Hun har utfordret MARTE J til å komme med neste vits, og kjenner vi Marte rett så har vi en ny vits på hjemmesiden om kort tid! :)

********************************************************************

JULIANNE må være en av de tregeste på laget, men ENDELIG kom det en vits fra henne:
Gud og Jesus satt oppe i himmelen da det ringte på døren. Gud åpnet og utenfor står Allah.
Gud stusser litt, snur seg og spør Jesus:
"Har DU bestilt kebab??".

Hehe....tipper at den var hentet fra "Se og Hør"! Det er litt uklart hvem Julianne har utfordret, så det må vi komme tilbake til...............

Det er nå avklart at Julianne har utfordret IDA, så nå kommer det vel en supermorsom vits fra Rønvika......

********************************************************************

REBECCA påstod i mange dager at hun ikke kunne noen vitser, men så kom det plutselig to vitser:
Pappa! ropte Anne Lise da hun kom hjem fra skolen. I dag skrev vi en stil som het "Hva faren min gjør". Gikk det bra? Spurte faren. "Jo ... men nå står læreren utenfor sammen med en politimann"

En gutt skrev et brev til sin venn:
"Jæi kann ikke fårstå vorfor lereren jir mæi så dårlie karrakterer i nårrsk!"

Veldig bra, Rebecca! Vi lo oss nesten i hjel av begge vitsene! :) Rebecca har utfordret JULIANNE til å komme med neste vits, og vi klarer nesten ikke å vente...... 

********************************************************************

Etter mange dagers taushet fra EMILIE så dukket det opp en blondinevits fra henne:
Blondinen og en klassevenninne kom i prat: -Har du fått noen barn? spurte venninnen.
-Ja, sa blondinen. Åtte gutter!
-Åtte gutter! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de da?
-De heter Erling, svarte blondinen.
-Alle sammen? spurte venninnen.
-Ja, det er så kjekt når det er middag! Da roper jeg bare Erling!
-Hvis du bare skal rope på en da?
-Nei, da sier jeg etternavnet!

Haha...den var faktisk god, Emilie! Det var sikkert tilfeldig at det var en blondinevits du kom med? Emilie har utfordret REBECCA til å sende inn neste vits (og hun er jo faktisk blondine!!).

********************************************************************

LISA sendte i dag en vits på utenlandsk (håper at alle forstår den!!):
Little bird up in the sky,
dropped a poo-poo in my eye.
Me not happy, me not sad!
Me just happy cows dont't fly....

Jaja, den har du vel funnet på internett, Lisa?
Lisa utfordrer Emilie til å komme med neste vits, og vi er som vanlig spente.....

********************************************************************

CHRISTINA har i dag kommet med denne supre vitsen (sannsynligvis hentet fra Donald!):
To sauer stod på en eng.
-Bæææææ, sa den ene.
-Møøøøøøøø, sa den andre.
-Møøøøøøø?????
-Ja, jeg studerer fremmede språk!

Typisk Christina-humor spør du meg! Christina utfordrer LISA til å komme med neste vits, og vi er veldig spente på hva slags humor hun har.

********************************************************************

ANNE-LINE, en av våre Beiarværinger, har kommet med denne vitsen:
En Beiarværing hadde bilen sin full av bulker og kvister/grener, og ble spurt av naboen hvorfor bilen så slik ut.
-Jo, jeg har dessverre kjørt på en Skjerstadværing, sa Beiarværingen.
-Huff det var trist, men hvorfor er det så mange kvister og grener på bilen?
-Jo, han prøvde å stikke av i skogen!!!

Haha, veldig morsom vits Anne-Line!!
Anne-Line har utfordret CHRISTINA til å komme med neste vits på denne siden, så nå venter vi i spenning!

**********************************************************************************

Ifgøle en udnerøkslese ved Cmarbigde Uinevrisett sipller det ignen rlloe i hvliken røfgekkele boktsvanee er. Det estnee som er vkitig er at fstøre og stise boksatv er på rktiig setd, retsen kan vræe hltuer til bluter og du kan ftotsart lsee uetn prblomeer. Dtete er frodi den mnesnekliege hrjene ikke lseer hevr boksatv for seg slev, men odret i sin hleeht.Mrekleig, ikke snat?